能够促进一个人亲密关系变好的方法有很多，上次分享了两个，今天再分享两个，希望以后可以有机会和大家分享更多。文末点击图片可以看到上次分享的两个促进亲密关系变好的方法。
第三个能够让亲密关系变好的方法是：正面解读或者说积极诠释伴侣的行为。
你如果仔细观察一下那些彼此关系不好的家庭，你会发现他们之间充斥着大量负面诠释对方的行为。
比如孩子吃完饭，回到自己房间，把房间门关上，父母会认为孩子在乱发脾气或者试图挑衅父母。丈夫忘记倒了垃圾，妻子就认为丈夫是偷懒，逃避家庭责任，把倒垃圾的事情故意丢给自己。妻子关门的声音有点大，丈夫就觉得妻子在乱发脾气。
相反，关系好的两个人，无论是父母和孩子，还是夫妻之间，他们对彼此的行为更多的则是正面的诠释。比如，说好今天要给汽车加油，妻子忘记了，丈夫会解读为她太忙了，而不是她故意不去。孩子在画纸上画画，结果把桌子都涂满了颜料，不是孩子恶作剧，故意和父母对着干，只是他觉得这样比较好玩，或者画着画着忘记了“不能在桌子上乱涂乱画”的规则。
因为关系不好，才负面诠释，还是因为负面诠释，所以关系才不好，这是蛋生鸡鸡生蛋的问题，两者互为因果，相互影响。
其实，我们偶尔对对方的言语或者行为进行负面解读和诠释也不要紧，毕竟人与人之间要百分百理解很困难，误会误解总会存在，并不一定破坏关系，但是日复一日大量的负面诠释就容易导致关系不好，因为量变会达到了质变。
有句话说：同样半杯水，有的人看到的是“只剩半杯水”，有的人看到的则是“还有半杯水”。为什么会有这样的不同？与我们的心态是否乐观、积极有关。
同样的，想要在关系中拥有更多的正面诠释，需要我们自己先拥有正向、积极的思维方式。而正向、积极的思维方式是可以培养的。
我在《认识你真好》这本书里，分享了一个自己的故事。
讲到10年前的自己，因为受原生家庭喜欢挑剔、批评的沟通方式的影响，当时的男朋友（后来的老公）送豆浆机给我，我心里想的却是：这人怎么不送我项链、包包这些漂亮的东西，送我这么土的礼物？真是不解风情。
当时的我，完全看不到对方对我的在乎和爱意，看不到对方送我豆浆机背后是希望我早上可以喝上热腾腾豆浆，变得更健康的祝福和关心。
但是经过有意识的学习和训练，我现在可以变得更正面，常常能看到对方行为后面的善意美意。
所以，我相信，任何人经过一定时间的学习和练习，都可以让自己的思维变得更正面和积极。
生活不可能只有阳光，没有阴雨。沟通中也一定会有负面诠释的时候。
在亲密关系的沟通中，当一方负面诠释的时候，另一个方在沟通中的责任是进行澄清和解释，听了澄清和解释，负面诠释的那一方要试着选择信赖。
比如，我有一个读者，丈夫出差在外面，两个人视频聊天，妻子因为看了网络上的新闻，就和丈夫聊出轨、离婚之类的话题，丈夫聊着聊着就不怎么高兴。
妻子问：怎么呢？
丈夫说：你一直和我聊这些话题是不是不相信我，觉得我也会出轨？
妻子就进行澄清：不是啊，我今天因为看了这个新闻，就想和你随便聊聊，并没有别的意思。
这时丈夫选择相信妻子的解释，误会就消除了。这就是很好的循环，负面转成了正面。
但是，生活中常常是一方澄清了，另一方就是不相信，比如，当男人说：“我刚才给我妈夹菜，没有给你夹菜，并不是故意想气你，要在我妈面前给你难看，而是我妈难得和我们吃一次饭。”女人可能会说：“我才不信，你就是想在你妈面前打击一下我。”
然后，两个人可能就会吵起来。
这就是沟通不畅。当类似这样的沟通在关系中越来越多，误解也会越积越多。当这些负面的误会变得难以澄清，彼此的爱意与信任就会越来越少，于是，沟通愈加困难，关系随之出现问题。
所以，关系中的正面诠释是非常重要的，试着去正面解读对方的行为，你自己的心情容易放松，对方与你的沟通，与你的关系也更顺畅。
遇到误会，尽量去澄清，去把负面转正面，两个人的关系才会越来越好。生活不可能完美，关系也不可能完美，一定有好有坏，但是坏的不能太多，太多了关系就会出现问题。
所谓健康的心理疆界，就是人与人之间有一个界限，你是你，我是我，我们之间有一个恰当的距离。可以用细胞来比喻，健康的细胞之间会有半透性，这就是心理疆界，碰到养料，细胞膜打开，碰到毒素，细胞膜关闭。当细胞之间缺乏心理疆界的时候，就是癌细胞要扩散的时候。人与人之间的关系也像细胞，健康的心理疆界是非常重要的。
心理疆界的问题有两个极端，一个是你和我是一体的，而我是那个主体，你要为我而活。
举个例子，有本小说叫《无声告白》里面的妈妈自己一直想当医生，但是后来因为结婚生子放弃了学业。有了孩子之后，她把所有希望寄托在女儿身上，希望她学业优秀，将来当医生。最后这个女儿受不了这样大的压力，投湖溺水身亡。
这其实是亲子关系中，典型的缺乏心理疆界的表现，把孩子当成自己的延伸，而不是独立的个体，然后将自己的意志强加在孩子身上。
这个问题在很多家庭里面都有出现，很多父母把孩子当成自己的延伸，缺乏界限，控制欲就比较强。比如，父母自己落榜北大，有了孩子之后，就逼孩子考北大。比如有一种冷叫妈妈觉得你冷。妈妈都冷了，你怎么能不冷呢？还有最近大火的《隐秘的角落》妈妈觉得牛奶不烫，你怎么能觉得烫呢？
《隐秘的角落》中的这对父母，让我看到这扎心的两点
不健康的心理疆界还有一个极端是你和我是一体的，但是你是主体，我是为你而活。
所谓的健康的心理疆界，就是我们在关系中，有清晰的界限，大家都是独立的，各自为自己负责，分清楚这是谁的事情，谁的课题，谁的课题谁负责，不干涉别人的课题，也不要让别人干涉自己的课题。
比如一个人冷不冷，饿不饿，是他自己的事。
再比如一个人的恋爱、职业的选择都是自己的事情，应该他自己说的算，而不是被父母或者伴侣干涉。
当一个人有健康的心理疆界，用上海的话说就是拎得清，做好自己的事情，同时，别人的事情他不会瞎逼逼，那他人际关系的矛盾就会减少很多。
好了，最后总结一下分享的让亲密关系变好的四个方法：
1、是去认识你自己，看看自己的性格特点，原生家庭对自己的影响有哪些，让自己在亲密关系中更有觉察。
2、是学会好好说话，用描述事实，表达感受，最后表达需求和期待的方式来沟通，而不是批评、鄙视、辩护、冷暴力。
3、学会正面解读或者积极诠释对方的行为，让自己拥有一双扫描善意的眼睛。
4、建立健康的心理疆界，捍卫自己的边界，对自己的课题负责，也不去干涉别人的课题。
