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“把你玩具收起来。”
“做作业去。”
“到点了，快去睡觉。”
在大部分孩子眼中，家长就是无休止的唠叨。类似的对话，每天都在重复上演。疫情期间，这种相处模式，可能会更加突出。
家长总是在一遍遍强调，并且心里会疑问：为什么孩子这么不听话？为什么有些话总要说好多遍？ 唠叨，通常带来的是消极的效果，百害而无一利。 这个过程中，家长会更生气，从而花更多时间去试图让孩子服从命令；孩子受家长情绪影响，会变得愤怒，也会开始反抗。在唠叨孩子的同时，家长也在不断增加自己的情绪负担，从而更易烦躁或者焦虑。 这是一个恶性循环，使整个家庭陷入无止境的“拉锯战”。
想结束这场“战争”，首先要弄清楚，什么是“唠叨”？
在孩子成长过程中，每位家长不得不去教导他们，并帮助他们建立起规则意识。无论教孩子如何擦干净桌子，还是提醒他们在学校也要按时吃饭，这些日常提醒和指令，都是成长路上必不可少的。 但是，唠叨，与上述所说的完全不同。唠叨是指，父母一遍又一遍，甚至会带有负面情绪地告诉孩子要做的事。 无可厚非，父母“唠叨”的本意是要对自己孩子负责。只是这样的方式，会无形中不同层面地影响到孩子、亲子关系，以及父母之间的关系。
1.如何避免唠叨？
更好的交流才能赢得孩子的信服
试着用同理心去理解自己的孩子。家长也是从儿童成长为大人的，换位思考一下，你在儿童时期，是不是也曾对父母的唠叨不耐烦？家长每天给自己孩子布置各种不同的任务，孩子提不起兴趣，自然就习惯性选择忽视。现在，换种方式可能会有不同的效果。 01 避免独立性的缺失。各个成长阶段的孩子，都需要相对的自由。他们需要有自己的时间，去探索自己感兴趣的领域，有些事情可以自己做决定。 比如，3岁的孩子可以决定自己今天要穿什么颜色的衣服。假设一个六年级的学生，相比一个小时持续性学习，他每学15分钟，休息5分钟的学习方法，更有效率。如果此时，家长严格控制孩子学习时长，一直唠叨他注意力不集中，便会激发矛盾。 给孩子相对自由会帮助他们自己摸索出适合自己的学习方式，并有助于提高他们时间管理的能力和自我效能。 （self-efficacy ，自我效能：是个人对自己完成某方面工作能力的主观评估，评估结果会影响到一个人的行为方式。每个人都有自己做事情的方式，一旦形成，很难改变，原因之一就是因为熟悉的行为方式最具有自我效能感。人会根据结果反馈，改变自我效能感，从而不断调整自己行为准则）。 02 让孩子以“投资”的方式参与到家庭生活中。你很难去命令一个孩子去打扫客厅，因为他们客厅的干净与否似乎对他们影响不大，所以他们不会在意。就像很多孩子也不在意自己卧室的整洁程度。可是如果你让他们意识到打扫干净卧室的好处，比如：有助于他们更快更轻松地找到自己的玩具；房间干净美观了，可以邀请朋友来玩等等。让孩子看到做任务的“收益”，他们才会选择“投资”，从而也避免不停地“唠叨”。 03 把孩子当成家庭的一员，征求孩子的意见。用简单直接的方式交流，直接告诉孩子你想让他们做什么，为什么。避免消极否定的评论，诸如“不对，你怎么能这么做；你为什么这么做；你这么做对吗？”之类。换种方式，“我下午要打扫卫生，你愿意把扔在客厅的玩具收拾到你的房间去吗？” 试着在平等位置上去沟通，而不要以成人的角度，站在孩子的对立面去“纠正”他们。 04
遵循孩子的发展规律。一个六岁的孩子没有能力自己制定明天的计划，一个八岁的孩子无法立下大学要上清华还是北大的目标。家长应当反思，对孩子的一些期望是否合理，一些任务是否符合孩子的成熟度、思维方式、执行能力。
2.孩子需求 VS 家长意愿
区分清楚什么是孩子必须完成的任务，什么只是家长希望他做的事情。学钢琴不是孩子成长路上的必备技能，但定期去医院查体是必要的。在你因为自己孩子烦你“唠叨”而生气和沮丧之前，先问自己几个问题：
- 我给孩子一些相对的选择权了吗？比如，我可以让他自己挑选洗发水，或让他自己决定几点去洗澡。
- 有没有一项活动孩子没按照我的要求去做，但同样完成了我给他设定的目标呢？很多家长会根据自己的意愿给孩子安排活动，比如为了强身健体，要去学打篮球。但是，孩子自己选择去踢足球，也可以锻炼身体。
- 为什么我希望我的孩子去做这件事？因为社会大环境，别的孩子也在做，所以我也要自己的孩子去做。对于孩子而言，一个健康、快乐的童年，比什么都重要。
- 我的孩子用其他的方式对我表达不满了吗？儿童和青少年无法做到像成年人一样，精准地用语言表达出自己内心想法，所以通常会选择一些外在行为表现出来，比如，扔东西，夺门而出，长期沉默等，这些行为都不能忽视。
